又到了十二月,聖誕節的時刻。

今年你做了什麼?對自己下一年的期許又是什麼?

我是個每年都有計畫的人,但這個計劃每年都在變,因為我的計畫永遠趕不上變化。

從去年繁殖到今年莫名擁有了一個粉絲團到現在登澳的生活,這些都不是在我的計畫裡。但也感謝這些意外成就了我人生的美麗。

我從小就是一個比較獨立的人,因為父母做生意,我光幼稚園就換了三四家,國小就念了三所 (怎麼聽起來像我家在跑路?)

小時候我總要面對,交了一群朋友又要再換一群朋友,從第一次的憂傷難過要跟同學分開,到後來一次一次的期待到新環境去闖蕩,那種充滿未知的感覺使我興奮不已,哈哈哈哈!

雖然埋怨過父母,但也感謝那段時光,讓我必須訓練自己的個性,快速地融入新環境,並且可以很快的交到新朋友展開新生活。

我想就是那時候培養了我以後想出國的決心,希望能藉由異國來增加更多未知的冒險與體驗。

所以我拼了命地把語言學好(但也沒學多好啦)、談了一場異國戀(不到半年就分手了),一心就想遠走他鄉,以前想說我的命大概就是出國唸書、遠嫁他鄉、工作生子在外面過完一生。

但老天可能覺得這樣的生活太無聊不適合我,我誤打誤撞的跑到中國工作,遇到了我的真命天子,然後就嫁出去了(終於!!)

當然爾,我超不開心的,老實說,懷孕前,我想過幾次要提分手,因為我覺得夢想跟愛情還是夢想重要,但又覺得這段感情得來不易,我可是花了九牛二虎之力才得到芳心欸!

我這樣去招惹人家又把人家拋棄也太沒道德了吧,那時候超痛苦,因為我朋友一個一個去英國學成歸國,我看了很羨慕也覺得要是當初我也去,會不會現在也不一樣了。

我就是一個白目的人,明明知道自己的目標是在哪,但我就臭三八看到人家帥就想去一親芳澤,結果親下去就黏住了,黏到現在要黏一輩子,好啦,英國也去不了了。

但我老公看在眼裡,他知道我有多含恨這件事,我有一陣子鬱鬱寡歡總覺得自己混的超差,就是一個爛迷思,覺得外國學歷吃香 (但我老實說,是真的吃香,香噴噴)

我知道這有很多不公平,但機會是自己製造的,我想說的是反正沒有外國學歷我還不是在澳洲找到工作,但這又是另一件事,之後再跟你們分享。

反正我就老實跟我老公說:『 我覺得自己很沒品,我很愛你,但我還是死不了出國的心,這是我從小到大的夢想,對我來說這件事也是我的愛人之一,我無法放棄也不想放棄,我知道我這樣很自私也很討厭,但是我現在不去我會抑鬱而終,到老我會含恨而死的,我至少要知道我是不是會成功或是失敗,我只是不想要有遺憾。』

很開心的是他沒有選擇訓斥我,他默默的看著我問: 『一定要是英國嗎? 因為父母都年紀大了,如果去到那麼遠的地方,萬一家裡有什麼事怎麼辦?飛回來那麼遠,又有時差』

其實當他這樣說的時候我真的是很無地自容,我想這就是為什麼我會愛死這個男人吧,他想事情從來都是為別人著想,他其實這句話就是在找一個兩全其美的辦法,可以完成我的夢想又可以不會離家人太遠,我突然覺得自己很任性,但我就還是想去啊!哈哈哈哈哈 (超北爛)

後來我就說: 『那不然去澳洲吧!又近、時差也就兩三個小時,而且在那邊也有親戚朋友』

反正好不容易達到共識了,問題又來了,我們當時的工作怎麼辦?辭職直接去嗎?

我跟我老公都是在同家公司上班,福利算很好,包吃包住,還有來回台灣的機票跟三十幾天的年假,薪水幾乎都是淨存,如果說這個工作放棄了,去哪找那麼好福利的工作呀?

但我才幾歲啊?我要被關在一個地方嗎?我其實很猶豫,因為大家從小被灌輸的教育就是努力讀書以後找好工作,有穩定的薪水,so what? 人一輩子那麼長,你因為一點甜頭就要把青春都花在同一個地方,我真的做不到,因為我覺得世界很大,我們看到的永遠只有一小角,對我而言,現在這些福利很好,但萬一有更好的呢?或是說更適合我的呢?

其實我在還是學生的時候,我幫自己做過一個生涯的計畫表,大概就是那種25談戀愛,30歲當主管年薪破百萬,32歲生孩子之類的那些。

但沒有一件事情是真的照著做的,我23歲進公司遇到我老公,26歲就當主管也破百萬,然後26歲懷孕了,27歲結婚。我把該做的事情都做完了。那現在呢?

我是一個工作很認真的人,我可以額外花週末去咖啡廳加班就是為了要有更好的表現,所以當然我覺得我應該得到的是更好的(很正常吧,貪婪的人才會有動力進步)

我雖然很貪心但我很知足(矛盾嗎?一點都不會) 我很感激所有給我機會的人,幫助我的人,但是我希望自己還能更好,但自從當上主管,我發現我太年輕,我不能就這樣停滯

不是說太年輕當主管不好,也是很多人年輕有為能夠獨當一面,我覺得在設計的領域,我希望自己可以再多學習,多看看,因為我想花更多時間在技能跟視野,主管沒什麼不好,只是我覺得不適合我當時的年紀。 

就這樣我辦好了簽證,準備來澳洲時,懷孕了,挫賽!我跟老公很開心又很慌張,但計劃變得複雜,只好多留下來一年,把孩子生下來安頓好,後來也就莫名其妙有了艾瑪史包,哈哈哈哈哈,人生際遇你永遠想不到。

我還記得那時候粉絲人數狂漲,還被邀去上節目,真心覺得人的一生永遠有你想不到的事情發生,業配接踵而來但我通常沒接(因為我不敢亂介紹自己沒用過的東西),一堆人勸我乾脆好好留在台灣發展,當個網紅算了。

但我真心沒有想靠這個發財,這也不是我原本要做的事,我就只是喜歡發廢文跟別人分享北爛好笑的事,所以本來有機會可以成為節目固定的來賓,我也婉拒了。

現在想起來後悔嗎? 不會,因為人生就是由很多不同的選擇組合而成,我只是選了自己看了比較順眼的排列組合罷了。但我一定會好奇,沒選擇的那些,會怎樣發展,但也就是因為他們未知,你才會惦記在心裡有個美好的猜想。

歸零,必須要有很大的勇氣,雖然我跟老公放棄了所有,但我知道這是我想要的,別人看不慣的是因為他對事情的定義跟你不同,沒有人可以全方面的了解你的計畫,也沒有人會閒到花那麼多的時間去為妳設身處地的著想。 所以呢? who cares? 幹嘛在乎別人講什麼? 

我還是來了,而且我要過得更好,讓那些覺得我是智障的人知道,你不知道前因後果下評論的人才是智障。

歸零的態度,不只是心態還有你對自己的定義,人一旦成功,隨著名聲、金錢、權利伴隨而來的是驕傲,是自大,是盲目,我希望自己是個處在任何狀態都是原來的那個我,不管是富有的、貧窮的、成功的、落寞的,我都還是那個充滿希望、對事情正面、樂於幫助的人。

莫忘初衷,重新開始不是讓你梭哈,而是讓你的心回到最原始的自己。

 

文章標籤
創作者介紹
創作者 艾瑪史包 的頭像
艾瑪史包

艾瑪史包

艾瑪史包 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()